Último día del año. Ese que utilizamos como casilla de salida, como trampolín, como tirita que cura, como abrazo que sana, como borrón y cuenta nueva. Último día del año. Ese que utilizamos para pararnos en algún momento del día y hacer repaso del año que dejamos atrás. De esas 8.760 horas que hemos vivido, que hemos sentido y que hemos vibrado. 8.760 horas. Último día del año. Ese que nos sirve para apuntar la lista de propósitos que te juras que este año sí cumplirás. Último día del año. Ese que nos sirve para tomar aire, fuerte, tan fuerte que podamos echarlo en el año que comienza. Último día del año: eres mi casilla de salida, pero quiero contarte cómo fue nuestra partida. 

Que te jodan 2018. 

Voy a cicatrizarte. Porque me has hecho sangrar.

Voy a coserte cada herida de guerra que me has dejado.

Voy a cerrar todos aquellos bucles infinitos de los que no supe salir.

Voy a ponerle punto y final a todas las historias a las que les puse tres puntos suspensivos. 

Voy a plantarle cara a la tristeza que me acompañó en algunos días grises. 

Voy a dejar de echar de menos lo que no intenta tenerme delante.

Voy a levantar el pie del freno porque me hiciste tener miedo a estrellarme. 

Voy a escaparme de todos los sitios en los que nunca me esperaron.

Voy a olvidarme de quien tuvo sus manos en mis caderas pero su cabeza a kilómetros de mí.

Voy a limpiar cada lágrima que derramé por un capítulo equivocado.

Voy a matar cada monstruo que me hizo sentirme más pequeñita.

Voy a irme de quien solo me dio las migajas, de quien solo me quiso a ratos, de quien no fue hogar, de quien no me abrazó cuando me pesaba la vida, de quien sabía el camino de vuelta y siempre tardaba en volver, de quien me robó la energía, de quien solo quiso mis mejores momentos, de quien quiso frenarme la vida. 

Que te jodan 2018.

Voy a cicatrizarte. Porque me has hecho sangrar.

Pero querido 2018: También voy a quererte. Mucho. Porque me has hecho vibrar. Me quedo con tus días buenos y tus buenos días, me quedo con las risas que nos hacían que nos doliera la tripa, me quedo con todos los te quieros que se nos escaparon, me quedo con los bailes desnuda en el salón, me quedo con los ojos que consiguieron pararnos el tiempo, me quedo con los abrazos que nos recompusieron los huesos rotos, me quedo con los aviones llenos de planes que nos llevaron a recorrer tantísimas ciudades, me quedo con las visitas que acabaron en suspiro, me quedo con las cenas en las que nos abrimos en canal, me quedo con cada una de las veces que alguien me dijo "buenas noches", me quedo con las veces que fui fuerte cuando quisieron verme vencida, me quedo con quienes prometieron y cumplieron, me quedo con las pelis debajo de la manta, me quedo con los tintos de verano con vermú, me quedo con la calma que solo sabe darme el mar, me quedo con los besos que alguien sí sintió, me quedo con las llamadas de madrugada para arreglar el mundo, me quedo con quien supo cuidarme aun cuando no me dejaba, me quedo con las cosquillas en la espalda, me quedo con las palabras que no se llevó el viento, me quedo con quién no dijo A y escribió B, me quedo con las historias en las que no fuimos actores secundarios, me quedo con las sensaciones que de verdad me llenaron el alma, me quedo con los momentos que supieron hacerme brillar los ojos, me quedo con los consejos que reconstruyeron un poco mis ruinas, me quedo con las cosas que creí que no sería capaz de conseguir, me quedo con quienes no se estancaron en una hoja del pasado, me quedo con todo lo que no me dejé escondido en la punta de la lengua, me quedo con las veces que fui más yo que nunca, me quedo con las vez que quité el freno de mano y me dejé llevar, me quedo con quien me hizo que me temblaran las piernas, me quedo con todo aquello que cocinamos a fuego lento en esta sociedad del caos desorganizado, me quedo en las veces que amé mi trabajo, me quedo con las veces que me di a mi misma una situación privilegiada, me quedo con las veces que besé con los ojos cerrados y el corazón abierto, me quedo con las veces que quise que se quedara y se quedó, me quedo con todas las veces que no me quedé con las ganas.

Me quedo con la pausa, la sonrisa, los buenos días, los abrazos que curan, la mano debajo de la falda, las victorias, el beso de buenas noches, los abrazos de verdad, las risas, las metas alcanzadas, los momentos compartidos, los de siempre. Me quedo con los lugares que fueron hogar, me quedo con los momentos que fueron hogar, me quedo con las personas que fueron hogar. Y lo multiplico todo por mil. Me quedo con todo lo que ha rozado un poco mi alma este año y lo multiplico por mil. Por cinco mil. Por cien mil. Ese será mi 2019. 

Voy a cicatrizarte 2018.

Porque me has hecho sangrar.

Enseñándome que estoy más viva que nunca.

Y también me has hecho vibrar.

Tanto.

Tanto.

Que gracias a ti,

el 2019 será mi movimiento sísmico

PREFERIDO

#QueTeJodan2018

Una de sus cosas preferidas siempre fue ver pelis debajo de la manta, mientras que en Madrid la lluvia se apoderaba de las ventanas. Le encantaba quedarse embelesada mirando esas carreras que iniciaban las gotas camino abajo y que le recordaban un poco a su vida. Caminos curvos, fugaces pero puros. Esta vez Martina le acompaña, ha traído sushi porque sabe que hoy no es un buen día. Sabe que tendrá que esperar hasta que ella se abra, pero sabe que lo acabará haciendo en canal. 

Martina le mira, mientras que ella moja sushi en un cuenquito de soja, hecho de cerámica. Está en braguitas y lleva unos calcetines que le cubren por encima de la rodilla. Está sexy. Hace el ademán de espetar una reflexión.

- Martina: Dilo.

- Ella: Es lo de siempre.

- Si se repite será porque te preocupa.

- ¿Sabes? A veces no sé realmente qué hago en su vida. No sé, es como si tuviera claro que me estoy equivocando. 

- Nunca sabrás si te has equivocado si no lo intentas.

- ¿Alguna vez has tenido la sensación de mirar a alguien a los ojos y saber que su mente está en otro lugar?

- Si con lugar te refieres a personas, sí. 

- ¿Y qué se hace? ¿Qué se hace cuando alguien tiene su cabeza a kilómetros de ti?

- Huir. Huir a kilómetros de ahí.

- Nunca fui de huir.

- Tampoco fuiste de perder, y esta vez, ya has perdido.

Se acabó. Martina, como siempre, tenía razón. Ella ya había perdido. Y esta vez, solo le quedaba, huir de allí. 

Se acabó. 

Se acabaron las medias tintas, las migajas y las noches en duermevela. 

Se acabaron las ganas, la retahíla de mentiras y las promesas a medio camino.

Se acabaron los días, la espera que mata y el roce de pieles que volaban edificios.

Se acabaron los cuentos, las expectativas maquilladas y los abrazos con puñalada.

Se acabaron los besos, las mentes a kilómetros y tu discurso ensayado restando importancia.

Se acabaron tus horas en este espacio, esa mirada perdida y tu absurda manía de comértelo a besos.

Se acabó.

Nunca fuiste de huir, niña. 

Pero este,

nunca fue tu sitio. 

#SeAcabó

Sígueme

Días de lluvia que no dan tregua y el frío que solo da pie a meternos bajo la manta para ver pasar las horas. Salir a la calle parece un plan solo para valientes, de esos que son capaces de armarse de valor y dejar que el aire helado nos corte la piel. Aun así elegimos una terraza. A lo lejos Marta se acerca a nosotros con la punta de la nariz congelada y una sonrisa que alumbra a cualquiera.

- Hola bella este es Gonzalo, un amigo, presentación express porque ya se iba.

- Marta: Encantada Gonzalo, ¡quédate!

- Gonzalo: Encantado Marta, no sabes cómo me encantaría pero tengo un rodaje ahora. 

- Marta: Otra vez será.

Y mientras Gonzalo se levanta y se aleja, Marta sigue enmudecida.

- ¿Piensas decir algo?

- Marta: No es de este planeta, te has liado con un tío que lo ha esculpido Miguel Ángel con un puto cincel. Joder con tus amigos. O sea, yo es que no podría pensar en otra cosa.

- Yo a veces tampoco puedo jajaja Bueno miento, hoy le he pensado un poco.

Le digo con mi risa de niña cuando había hecho alguna trastada en el colegio y que sabe que no es buena idea.

- Marta: ¿Y por qué te has acordado hoy de él?

- No lo sé, a veces le pienso. 

A veces te pienso. A veces te pienso y sonrío, eso es que algo bueno hiciste. A veces te pienso y me pregunto que estarás haciendo, en qué ocupas tu tiempo o si te molesta el frío. A veces te pienso y me pregunto si estarás muy lejos, si te sigo poniendo o si te invade el ruido. A veces te pienso y no entiendo que te hayas ido o que yo me haya ido o que nos hayamos dejado irnos. A veces te pienso y no comprendo, que nos llevó a elegir este aburrido camino. A veces te pienso y río, al recordar que alguna vez has sido mío. A veces te pienso y odio el tiempo que no nos sentimos. A veces te pienso y no entiendo este estúpido cuento de egos manidos. A veces te pienso y no comprendo, que nos queme la piel y alguna noche pasemos frío. A veces te pienso y me muerdo el labio, recordando tus gemidos. A veces te pienso y tiemblo, por la tormenta que fuimos. A veces te pienso y quiero acabar con nuestro suspiro.  A veces te pienso y ardo, porque recuerdo tu lengua en mi ombligo. 

A veces te pienso.

Y pienso,

si alguna vez,

me estarás pensando. 

#AVecesTePienso

Sígueme

Recorro el pasillo del hotel con el corazón a punto de estallar. No sé cómo lo consigue. La puerta entornada y yo aguantando la respiración. Abro la puerta con ese miedo de saber y no saber, a partes iguales, lo que me depara esa noche. Y ahí está él, la misma persona que en segundos es capaz de desestabilizar mi mundo y a la vez convertirme en la guerrera más fuerte del reino. 

- Tranquila pequeña. Te echaba de menos.

ilustración Maria Uve

Y su abrazo me reconstruye. Él coge sin saberlo mis pedazos y monta el puzzle con el primer beso. En otras historias puedo ser la actriz secundaria pero en la suya soy su Marte. Por unas horas soy el centro de su mundo y yo en sus brazos me siento a salvo. Como si supiera que teniéndole al lado nunca podré caer, como si en sus brazos nunca pudiera pasarme nada malo. Él sabe cuando llego a su mundo con la cabeza en cualquier otra parte, sabe cuando me han quemado tanto la piel que se me cae a jirones y sabe cuando los latidos me van más rápido que mis propios pensamientos. Sabe todo eso y me hace sentir a salvo. Sitios abarrotados de gente y su presencia me hacer sentir a salvo. Saber que está me hace sentir a salvo. Tiene esa puta manía de hacerme sentir a salvo.

Me sujeta la cara con sus manos y me besa la frente. Y baja lentamente los tirantes de mi vestido de seda que resbala por mis caderas hasta quedar tendido en el suelo. Sé que es el preludio de un incendio y aun así, me rindo. Ante él, siempre me rindo. No sé cómo es capaz de equilibrar mi mundo y ponerlo del revés en un solo instante. La razón la aparco en la puerta, hay cosas que es mejor no entender. Y me encantaría ser capaz de ponerle freno, pero tiene esa horrible costumbre de querer siempre más.

Tranquila

Tranquila pequeña

Tranquila pequeña, te conozco mejor que tú misma

Y lo peor es que tiene razón.

Hay personas que queman y curan. Que sabes que son el infierno pero que entre sus llamas tú te sientes a salvo. Me hace querer comerme el mundo. Queman y curan. No está bien pero consigue cuadrarme entre las líneas de una baldosa imaginaria. Esas personas que son el cielo y el infierno, pero que nunca hay vuelta atrás. Consiguen nublarte el juicio y a la vez construirte el momento perfecto. Queman y curan. Te agarran el cuello y te abrazan. Te dan la fuerza necesaria para que ya nadie te destruya. No queman de dolor, queman de saber que aquello no está bien. Pero son tu peso en la balanza que la equilibra. Queman y curan. Son tu salvavidas cuando el mar te ahoga. La niña tranquila que le desordena a veces la vida. Son puerto donde siempre hay un faro. Te hace sentir grande cuando eres esa bolita pequeña. Queman y cura. Y saca todo de ti, hasta lo que te ahoga. Y tu cuerpo es su templo y hace años te enseñó a quererlo. Quemas y curas, pero me has enseñado a ser guerrera sin coraza.

La música invade la hora de la ducha. El volumen al máximo como si envolverse en esas letras le hiciera ver las cosas de otra manera. Pero nada más lejos de la realidad, pellizco en la tripa. El agua ardiendo para calmar las ansias de todo y de nada, el agua ardiendo para desprender de la piel todo aquello que le ahoga. Siempre intenta hacer como si nada, pero es imposible no rozar el abismo cuando nada te sujeta. 

Sale de la ducha sabiéndose vencida, sale de la ducha con un ejército de pensamientos que le rondan la cabeza. Ella tenía claro que le mentía. Que ella tan solo era el bloque de anuncios que entretiene mientras esperas con ansía una película. Ella lo sabía y aun así prefería no creérselo. ¿Alguna vez os habéis preguntado por qué somos fans acérrimos de esa manía absurda de mentirnos a nosotros mismos? ¿Os habéis preguntado alguna vez por qué preferimos vivir engañados suplicando migajas de cariño?

Le mentía. Y ella lo sabía. Pero ella había dejado de quererse. Ella había preferido dejar que le mintieran y poner su cariño en manos ajenas. Jamás pudo alejarse por más que todas las señales le advirtieran de que ella no estaba en su camino. Ella tan solo era una distracción más. El puente necesario para volver a casa, o a manos de quien nos espera. Pero no era ella y ella lo sabía. Aun así seguía sonriendo, sujetándose la vida con ganas de comérsela. Sabiendo que no era especial, sabiendo que nada la sujetaba. Tenía la cabeza lejos de ella, con los ojos puestos en otras pieles pero a veces se giraba y le silbaba por si ella no estaba siguiendo el camino de migas. Y ella se conformaba con eso, con las migajas que le hacían permitirse el lujo de mentirse a ella misma y creerse especial: "No lo eres" le advirtieron. Pero ella hizo oídos sordos, una vez más.

Designó como causa de felicidad sus ojos a un milímetro, sus labios rozándose y sus manos en su espalda dibujando todo aquello que nunca serían. Designó como causa de felicidad, alguien que no era ella misma. Y ese fue el error. Ese siempre será nuestro error mortal. Designar como causa de felicidad a alguien que no seamos nosotros mismos. Nos construimos a base de unas ilusiones que nos llenan los ojos, ilusiones absurdas y nimias que son capaces de tenernos con el alma en vilo. O más bien con las noches en vilo. Le mentía y ella lo sabía.

Su plan Z, su cara B de la moneda, su última preocupación al terminar el día, su otro lado de la acera, el antónimo de su prioridad, su mayor mentira. Y aun así ella le sonreía. ¿Cómo había dejado ella de quererse? 

No me mientas.

Corrijo.

No te mientas.

Y quiérete.

Quiérete tú.

Mucho. 

No puedes perderte:

Basado en hechos reales: No me necesitas

Basado en hechos reales: Doy el primer paso

Basado en hechos reales: No caerás en la tentación

Basado en hechos reales: Sal de la Jaula

Basado en hechos reales: Me iré sin hacer ruido

Basado en hechos reales: No te líes con él

Basado en hechos reales: Acostarse en la primera cita

Basado en hechos reales: Que le jodan a lo correcto

No me necesitas. Y te envidio por ello. No sabes cómo te envidio por ello. No me necesitas. Y se me hace raro. Tú tan solo necesitas la idea de saber que sigo ahí. Tan solo necesitas tener la seguridad de que no me he ido. O simplemente saber, que hay alguien ahí que no se irá. O sea, no me necesitas a mí. Solo quieres saber con certeza que cuando gires la cabeza yo estaré anclada en el mismo punto donde me dejaste. Como el perro que abandonan en la carretera y que jamás se mueve de ahí por miedo a que no vuelvan a por él. 

Y se me hace raro, pero tú no me necesitas. Y eso que no pedí mucho hueco en tu vida. Te prometí que casi no haría ruido y que solo te darías cuenta de que estoy cuando te mordiera el labio. Sería como ese mosquito que no notas su presencia salvo cuando cae el día y escuchas su zumbido en el silencio de tu cama. De tu calma. Ese es el hueco del mosquito. En tu vida es el único hueco que te pedí, el que ocupa, un diminuto mosquito. 

Pero supongo que no había espacio. Supongo que habías respirado tan hondo que en tu habitación ya no había oxigeno para dos. O que tú estantería tenía ya demasiados libros como para leerte uno nuevo. Que quizás mi risa no era lo suficientemente contagiosa. Que tu cama era muy pequeña y que odiabas que se te enredaran mis piernas. Quizás fue que no soportabas como me ardía la piel en pleno agosto, aunque desee que la eches de menos cuando granice en enero. O quizás fue mi absurda manía de acariciarte las alas. O que te pone nervioso cuando te miro fijamente y sonrío sin darte explicaciones. O mi fijación idiota por querer arrancarte tus penas. O quizás fue eso de que tú sólo te darías cuenta de que estoy, cuando te mordiera el labio, y yo había vuelto a llegar tarde. Lo único que tengo claro es que tú no me necesitas. Y ojalá yo pudiera decir lo mismo.

Porque yo a veces quiero que vengas, a veces quiero que vuelvas, a veces quiero que te quedes. A veces quiero que me beses, a veces quiero que me arañes, a veces quiero que me folles. A veces quiero escribirte, a veces quiero llamarte, a veces quiero hablarte. A veces quiero que me cuides, a veces quiero que me mimes, a veces quiero que me abraces. A veces quiero mirarte, a veces quiero perderme, a veces quiero fijar la mirada. A veces quiero desearte, a veces quiero anhelarte, a veces quiero echarte de más. A veces quiero morderte las clavículas, a veces quiero anclar tus pulgares, a veces quiero bailarte mis caderas. A veces quiero empezar de nuevo, a veces quiero repetirte, a veces quiero borrón y cuenta nueva. A veces quiero que me agarres, a veces quiero que no me sueltes, a veces quiero bailar. A veces quiero encauzar mis manos, a veces quiero acariciarte la cara, a veces quiero dejarme llevar. A veces te quiero cerca, a veces te quiero demasiado cerca, a veces te quiero odiar. A veces quiero reírme, a veces quiero olvidarte, a veces quiero jugar. A veces quiero cuidarte, a veces quiero vivirte, a veces te quiero extrañar. A veces quiero besarte, a veces quiero morderte, a veces me quiero quedar. A veces quiero, pero tú no estás. 

A veces quiero cerrarte la puerta. 

Pero vuelves a entrar por la ventana. 

A veces quiero,

lo que nunca tengo.

Y a veces,

es siempre.

#NoMeNecesitas

La música no amansaba a las fieras, la gente se movía entre el equilibrio y esa ingesta de alcohol desmesurada. Sus amigas le subían el ánimo, porque sin saber la razón, llevaba unos días viendo el vaso medio vacío. Se había dado cuenta de que ya, no le importaba. Aún así, subida a unos zapatos de tacón negro, con sus piernas enjauladas en unos pitillos y un corsé que le ceñía el cuerpo, descansaba en el quicio de la barra sujetando un gintonic y la sonrisa pintada en su cara. El pelo recogido en un moño y los labios, pintados de rojo, como siempre que su mente se paseaba por el precipicio. Y de repente:

ilustración Sara Herranz

- Él: ¿Bailas? 

- Ella: No sé bailar

- Él: Nadie dijo que fuera a ser fácil...

A veces nuestra mente viaja a años luz de la razón. Como un meteorito que se desintegra cayendo en dos puntos opuestos. Así, haciendo que tu mente y tu raciocinio no vayan de la mano. A veces todo se hace bola, tu pie al fondo del abismo, el túnel con las luces apagadas y un cartel que pone "prohibido el paso", tus ganas en los tobillos, tu sonrisa a media asta y ¿tú? Tú a kilómetros de mis manos.

No te importo nada, me di cuenta el día que la montaña más dura, acabó siendo polvo hecho añicos. No te importo nada, me di cuenta cuando se volvió a hacer de día y no habíamos sido noche. No te importo nada, me di cuenta  cuando me perdí en tus ojos y tú ya estabas perdido. No te importo nada, me di cuenta el día que yo te sujetaba el paraguas y tú estabas preocupado por la lluvia en Asturias. No te importo nada, el día que susurré tu nombre pero jamás lo escuchaste porque ya estabas demasiado lejos. No te importo nada, me di cuenta el día que unos brazos me sujetaron y al girarme no eran los tuyos.

Rescatada de ti, que un día me besas la risa y al siguiente tus ganas son solo brisa que nos separa. Brisa de la que ni siquiera acaricia sino de la que a veces corta. De buscar tus ojos en cualquier sitio pero que yo ya no. De eso me rescató, de que habías dejado de ser "casa" en aquellos juegos de niños. Me rescató de tu sonrisa que se perdió a mitad de camino entre mi boca y tu espalda.  O quizás entre tu espalda y otras bocas. Me rescató de tus buenos días que llegaban a deshoras y me rescató de tu absurda manía de perderte entre sombras. Me rescató de falsas promesas que me dejaron presa de tus madrugadas. Me rescató de tu maldita boca envuelta en llamas...

La semana no había ido demasiado bien. A veces las expectativas se nos clavan como pequeños puñales. Es lo malo de esperar cosas que nunca llegan. A veces no entiendes nada y no sabes cómo entenderlo, como si de repente alguien te hubiera cambiado las normas y tú estuvieras infringiéndolas sin saberlo. A veces todo va demasiado bien y cae tormenta. A veces sentado en  la puerta, a veces a kilómetros de su cabeza. Así se sentía ella. Como si de repente, en esa partida que nos divertía tanto, alguien hubiera decidido cambiar las reglas sin avisar. Y ella seguía jugando como siempre pero supongo, que con las nuevas reglas, estaba buscando la meta por el camino equivocado.

Ilustración de Sara Herranz

Huir o aceptar. El instinto nos ha llevado siempre a huir cada vez que algo no nos gusta o nos hace daño. Elegimos siempre la solución fácil: huir de situaciones, huir de sentimientos o huir, en el peor de los casos, de personas. Huimos o nos engañamos, pero pocas veces somos capaces de aceptar e irnos. Pocas veces somos lo suficientemente valientes como para aceptar que hay cosas que tienen un final. Y quien dice cosas, dice personas. 

Nunca se me dieron bien las despedidas, porque nunca he tenido que despedirme. Nunca he sabido cómo se hace eso de olvidar a alguien que no quiero olvidar. Nunca he sabido cómo se hace eso de irme de alguien de quien no quiero irme. Nunca se me dieron bien las despedidas, pero tengo que aprender a despedirme. 

Siempre tuve claro que yo era de segunda B. Y nunca me importó, yo acepté estar en ese equipo. Pero a veces no cuentas con lo jodidas que son las expectativas porque yo siempre pensé que era la preferida de segunda B, no sé, Cristiano de segunda. Pero de repente sales al campo y te das cuenta de que eres una más entre once. Y que no eres más distinta que cualquier otra del equipo. Y con el partido a medias, llega el equipo de primera y te mandan al banquillo. Tú sabes que lo mejor es ir al vestuario, ducharte e irte a descansar a casa. Pero te dicen que es mejor que te quedes en el banquillo, que no vas a jugar pero que mejor no te vayas. Y eso haces, sentarte a esperar. Hasta que te das cuenta de que el entrenador solo tiene la necesidad de girar de vez en cuando la cara y ver que estás ahí. No porque le importes, sino porque sabe que si todo sale mal, tú serás la idiota que sigue sentada.

Me enganché a esa sensación de relación droga. A ese chute de energía que crees que compensa el bajón cuando se pasa el efecto de la heroína. Me enganché a sus idas y venidas y olvidé las despedidas. Me enganché a esa sensación de tener mono, de ingeniárnosla como fuera para acabar consiguiendo la mercancía. Me enganché a los "joder" como inicio de la tormenta. Dejé el amor aparcado hace años, y me volví adicta a esos ciclones pasajeros. Me volví adicta a todo aquello que me creaba caos y que me hacía que me temblara hasta la última célula de mi cuerpo. Me volví adicta a crear historias sin argumento para hacer que el sexo no nos pareciera un burdo intercambio de fluidos. Sin darme cuenta de que, como cualquier yonqui, me acabaría engañando a mi misma para poder sentir esa sensación de subidón después del chute, una vez más. Me engañé pensando que la atracción era única, que tú también notabas esa conexión cuando la ropa acababa en el suelo, que éramos esa cosa sin amor que a veces me nublaba un poco el juicio. Yo me enganché a esa atracción fatal pensando que era única, sin darme cuenta de que tú solo te habías enganchado a esa sensación de querer lo que no tienes. 

Porque valiente es quien se va sin haber querido irse, valiente es quien piensa por primera vez en si mismo, valiente es quien acepta que no es más especial que el resto, valiente es quien no se aferra, valiente es quien escucha a quien necesita desahogarse, valiente es quien solo desea que los demás sean felices, valiente es quien se queda con lo bueno. Valiente es quien a pesar de todo, al final del día, te sonreirá cuando te piense.

Valiente es quien es capaz de aceptar.

Valiente es quien es capaz de irse. 

Capaz de despedirse. 

Y yo ahora tengo que ser valiente. 

#MeVoyDeTi

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