28 de agosto de 2015

Basado en hechos reales: 8 prendas que debes quemar

Se acabó el verano, por lo menos para mi. Y con él se acaban algunas de las prendas prohibidas. Sí amigos, hay prendas prohibidas. Prendas que si tienes en tu armario, deberías estar metiendo en una bolsa para pegarle fuego en las siguientes hogueras de San Juan. Sé que escribir esto es arriesgar pero es un bien común para la humanidad y para nuestras retinas. Lo peor es que no son prendas rebuscadas, son prendas amadas por muchos pero con muchos detractores. Aquí van las ocho prendas que nunca deberías llevar:



1. LOS TIRANTES DE SILICONA

No sé quién fue el sinvergüenza o la sinvergüenza que inventó los tirantes de silicona para los sujetadores. Recuerdo todavía con miedo la época en la que las chicas se ponían prendas de palabra de honor con tirantes de silicona ¿WTF? O sea, creo que no hay cosa peor que llevar los tirantes de silicona al descubierto. Lo peor es cuando era verano y daban tanto calor, que a muchas chicas les "sudaba" el tirante del sujetador y eso ya era para hacer un big "apaga y vámonos". Amigas, con la ropa interior NO SE JUEGA.

  2. LOS ZAPATOS DE CHÚPAME LA PUNTA PARA HOMBRES 

Oh sielos!!!!!!!!!!!!!!!!Oh sielos!!!!!!!!!!! ¿pero esto quééééé es? Yo creo que este tipo de zapato quedan genial, quemados. Quemados fuertemente. No puedo con los zapatos de punta ni con los de punta cuadrados, me parecen dos bromas de mal gusto. Con estos zapatos puedes hacer dos cosas: ponerte a bailar una canción de "Pasión de gavilanes" o sacarte la cera de la oreja.

3. EL TANGALÓN



Me encanta el verano, me encanta ir en bikini y me encantan los shorts. Me flipan los shorts, los SHORTS ¿pero qué necesidad había de inventar el tangalón? Puedes llamarle tangalón o "chochort" como les llama mi prima Raquel y me parece la mejor definición de esta prenda. Me da igual que estés delgada como el espíritu de la golosina o que seas la gemela de Falete, esa prenda es un NO universal, ¿qué necesidad hay de que te veamos las amígdalas a través de tu chochort? 

4. LA BANDOLERA PARA CHICOS


Las bandoleras para chicos debieron ser erradicadas cuando se erradicó la peste negra. Mis amigas me estarán odiando porque les encantan pero ¿una bandolera? Are you kidding me? Cada vez que veo a un tío con una bandolera pienso dos cosas: la primera y más problema es que trabaje vendiendo cupones de la Once, que si es tu caso te perdonamos que lleves bandolera, porque sabemos que son cómodas para meter el dinero y los iguales pero no tiene más recorrido que ese o directas a la hoguera. La segunda cosa que pienso y de la que sale mi mejor teoría es que llevan miguitas de pan para sentarse en el parque y alimentar palomas. No sé, me gusta imaginarme eso antes que pensar que la lleváis por gusto.

5. CAMISAS DE MANGA CORTA


Lo sé, esto es meterme en un jardín porque esta prenda es muy "amada" entre los chicos pero camisas de manga corta NO. En serio, di un "no, gracias" a este tipo de camisas (hombre ya sabemos que para gustos los colores y que cada uno lleva lo que quiera). Yo a mi padre siempre que se ponía una le decía que esa camisa era de "sinvergüenza" jaja Es que si quieres llevar manga corta te pones un polo y todos tan contentos. Y si quieres llevar camisa pero tienes calor, te remangas las mangas y vas tan guapete. Pero por favor, manga corta NEVER. Las camisas de manga corta son un si pero no, son como un polvo inacabado.

6. CAMISETAS CON ESCOTE PARA CHICOS


Amigo, no puedes llevar más escote que tu novia. Me da igual que tus pectorales sean para enmarcarlos pero una y mil veces NO. Un pelín de escote si quieres enseñar tus horas de gimnasio, lo aceptamos, pero escote tetil hasta el ombligo, dile adiós. Yo sé que os encantan, como las camisetas de tirantes que poco a poco, estoy empezando a tolerar con todo el dolor de mi corazón, pero así mezcladas con rollito surfero, pues tienen su pase. Pero estas no, estas merecen ser quemadas con alevosía y ensañamiento.

7.  BOTAS BLANCAS



Ojalá pensar que esta es una imagen del año 1970 y que este tipo de botas dejó de fabricarse en antaño, pero algún descerebrado, ha decidido que convivamos con ellas en pleno 2015. Este tipo de botas me parece una aberración a la vida, la palabra botas y blanco, no deberían convivir en la misma frase. Me parece que es la prenda estrella en un showgirl o que llevas la pierna escayolada. O sea ¿blancas? ¿no les pareció bien los 8738972198739812 millones de gamas de colores que existen? Quémalas, quémalas sin miramiento, quémalas mientras sonríes, quémalas sentada en tu sillón mientras sonríes maliciosamente acariciando un gato...

8.LOS SLIPS PARA LA PLAYA


No, no y no. Y mil veces NO. Da igual que seas un adonis con los abdominales perfectamente esculpidos, da igual que tengas el jodido mejor color de piel de la historia, da igual que rellenes tan bien el slip que parezca que los bajos te los crearon a la vez que al David de Miguel ángel.  El slip me parece la prenda más antimorbo de la historia. Por más que queráis hacernos creer que el slip es un bañador, el slip es una HUEVERA con estampados...

No pasa nada, estás a tiempo de quemar estas prendas y purificar tu alma... 


*** El lunes el blog ya vuelve de vacaciones y publicaré como siempre: lunes, miércoles y viernes

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21 de agosto de 2015

Basado en hechos reales: Los pisos de alquiler (expectativa vs.realidad)

Si algún día quieres desearle algún mal a tu mayor enemigo: deséale que tenga que buscar piso de alquiler. Sí, están la tortura china, la sonrisa del payaso y buscar piso de alquiler. 
Buscar piso de alquiler es peor que llevar calcetines con chanclas, es peor que pedirte un chuletón bien hecho, es peor que cortarte las uñas en la cama,  es peor que darle me gusta sin querer en instagram,  peor que las camisas de manga corta, es peor que soplarle a una tía en el cuello para ligártela, es peor que ir al Mc donald´s y pedirte el menú grande con coca-cola zero, es peor que enamorarte de la novia de tu mejor amigo, es peor que llevar moreno albañil, es peor que pensar que estar en la friend-zone, es peor que quitarte los restos con un palillo, es peor que cotillear la foto de Whatsapp y llamar sin querer, es peor las tirantes transparentes de plástico del sujetador, es peor que un viaje en tren Almería-Madrid, es incluso peor que comer un huevo frito Y NO MOJAR PAN!!!!

Yo me imagino a los dueños de los pisos, sentados en un sillón de piel, con un batín y acariciando un gato mientras se descojonan por las fotos que han subido a una web de alquiler de pisos. Y mientras tú, con los siete millones de sudores, debatiéndote entre vivir en un zulo de 20 metros con ventanas o uno de 30 metros sin ventanas. Y aquí señores, expectativas vs. realidad y no penséis que son fotos de pisos baratos...

PISOS DE ALQUILER: EXPECTATIVA VS. REALIDAD

Expectativa: Magnifica cocina con todos los electrodomésticos


Realidad: Pon un dispensador de números en la puerta porque para entrar vas a tener que coger turno. Y si siempre soñaste con hacerte "Un cartero siempre llama dos veces" encima de la encimera de la cocina: VE OLVIDÁNDOTE


Expectativa: Perfecto piso en el centro de Madrid, amueblado en madera y muy bonito.


Realidad: Perfecto piso para quemarlo


Expectativa de la agencia: Haz una foto nítida y bonita para que el piso se alquile rápido


Realidad: ¿Te has comprado la cámara de fotos en el chino? ¿Quieres que la gente "se imagine" de que va el piso? 


Expectativa de la agencia: Oye vamos a ir a hacer fotos para poder alquilar el piso cuando vosotros lo dejéis y en la descripción vamos a poner "piso perfecto para estudiantes".


Realidad: Oye que vienen los de la agencia, vamos a recoger un poco la casa. 
Querida agencia, no tengas la poca vergüenza de poner "ideal para estudiantes" ¿qué pensáis que a los estudiantes les gusta vivir en pocilgas y rodearse de mierda?


 Expectativa: Amplias habitaciones



Realidad: Si te pones en el centro de la habitación puedes dormir en la cama, estudiar en la mesa y vestirte en el armario, todo a la vez. No apto si piensas llevarte alguien a la cama, bueno sí, si uno dormís en la cama y otro en el armario.


Expectativa: Coquetas habitaciones amuebladas con armario, mesas de estudio y camas.


Realidad: Hemos comprado unas amplias cajas de cerillas que hemos convertido en cama y armario.


Expectativa: Piso señorial con salón amueblado


Realidad: Piso señorial no significa coger los muebles de la basura y los que heredaste de tu tatarabuela y decorar el salón.


Expectativa: Habitación con mesa de estudio


Realidad: Vamos a llamar a esto habitación por no llamarlo dos paredes pegadas y vamos a encajar una tablita aquí en la que te coge el cuadernillo Rubio y poco más, porque como estudies una carrera, más de un folio no te coge. Pero oye, que en la cárcel con estas medidas nadie se queja...


Expectativa: Piso exterior y muy luminoso con amplio salón amueblado


 Realidad: Manolo mete todo los muebles que sobran de casa en el piso que vamos a alquilar. Manolo recuerda que es el salón lo que tienes que amueblar. 
- OK ¿y con la cama qué hago?


Expectativa: Estupendo piso de tres habitaciones, totalmente reformado. 


Realidad: Piso reformado por los Alcántara en la primera temporada de Cuéntame. En el segundo baño para qué vamos a quitar los siete rollos de papel higiénico, si eso le da un aire vintage al piso...


 Susto o muerte.
Está claro MUERTE.

15 de agosto de 2015

Basado en hechos reales: Personas tóxicas

Ve a casa y abre el cajón de la fruta. Obsérvala durante un segundo y te darás cuenta de que entre todas las naranjas perfectas, hay una con un picotazo. Casi es imperceptible pero está ahí y ese picotazo puede acabar siendo un hongo que se convierta en moho verde y que seguramente acabe contaminando al resto de las naranjas, por muy sanas que estén.
Somos como las naranjas, entre tantas, al final siempre hay una con un picotazo casi imperceptible que acabará contagiándote, si te descuidas. 
Así son las personas tóxicas, esas personas que al igual que los mosquitos, se acercan a ti para chuparte la sangre y lo que es peor, para chuparte la energía. Son personas que intentarán acabar con tu autoestima y que harán que dejes de luchar por tus deseos para luchar por los suyos. Si tienes una persona de este tipo cerca, hazme caso: CORRE.
¿Pero cuándo sabes ante quién hay que correr? Ese es el problema, no es tan fácil reconocer a estas personas porque son lobos con piel de cordero, son personas con las que convives y que seguramente lo tengan casi todo en la vida. Las personas tóxicas no están en una cueva con un cartel luminoso con la señal de "peligro". Al contrario; estas personas están a tu lado: en tu casa, en tu trabajo, en tu círculo de amistades, en tu perímetro afectivo. No las esperes con un halo de luz negra a su alrededor porque seguramente vayan disfrazados de corderos. El problema radica ahí: nos gustan los corderos y nos dejamos llevar por ellos, pensando en que los corderos son una monería y que solo dan ganas de abrazarles. 

¡¡¡ERROR!!!!



Se harán las víctimas y siempre querrán ser el centro de atención, acabarán controlándote, acabarán dominándote y acabarán con tu energía haciendo que, poco a poco, sólo veas el lado malo de las cosas, harán que los pequeños detalles pasen desapercibidos, tirarán por tierra cualquier valor que pudieran tener, le darán la vuelta a la tortilla para hacer que su versión sea la que vale e intentarán convencer a todo el mundo de ello, harán que su opinión sea una verdad absoluta, te harán pasar malos ratos, te harán que dejes la sonrisa en segundo plano, siempre llevarán la razón, harán que te sientas pequeñito para ellos sentirse más grandes, irán sembrando mareas para que tú recojas tempestades...
Pero puedes pararles los pies y alejarte de ese tipo de personas. O quizás hasta te veas con fuerza de intentar cambiarles si es alguien a quien quieres (cosa difícil). Y todo esto lo harás porque tú crees en la importancia de la energía, porque te gusta ver el lado bueno de las cosas, porque a ti los pequeños detalles te hacen feliz, porque tienes claro que los valores que te enseñaron en casa son los pilares fundamentales de cualquier persona, porque tú tienes claro que versiones sólo hay una y que lo único que cambian son los matices, porque tú sabes que la verdad es relativa, porque sólo quieres pasar ratos buenos. muy buenos o increíbles, porque a ti la sonrisa no se te cae de la cara y sabes que abre puertas, porque tú sabes que no siempre llevas razón y porque tener la razón siempre puede ser hasta aburrido, porque tú tienes que sentirte grande, porque tú prefieres la frase corta "el que siembra, recoge" y elegiste sembrar cosas buenas que recoger...

Recuerda que somos como una malla llena de naranjas y sólo tú decides quién quieres que esté en ella.. Porque tú eliges si prefieres acabar con un picotazo en la basura o acabar siendo un zumo. Yo lo tengo claro: siempre fui de zumo natural. 

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